很多事情 我们无力阻止

 

无力阻止事情的发展和结果 也无法阻止事物的一点点流逝

 

无论是好的事情 还是坏的事情 我们只能眼睁睁的看着 一切在时间中变化

 

一点点消失 一点点腐坏 原本能让心里温暖的点滴 都渐渐蒸发

 

想珍惜的东西 越来越少 

 

 

更多的是留不住的温柔 和无止的失落

如果说 一个人不再紧张你 怠慢你 厌倦你 伤害你当作家常便饭

 

我宁愿相信 他只是一时忘记了温柔

 

 

 

 

 

 

 

 

我的農曆生日 鬼節十五的第二天凌晨

 

我要感謝我老媽辛苦地把我生出來（辛苦。。）

 

我很喜歡我的生日 喜歡我的眼睛鼻子嘴巴臉 頭發和眼睛的顏色 還有我的遺傳到爸爸媽媽家族的性格

 

我愛我的爸爸媽媽 好開心22歲了 我會努力的 謝謝大家~

 

 

哈哈哈

 

太像獲獎感言了。

 

附送一張小麥的照片 太帥了! oh yeah..

把头发剪了有一个月了 其实很快乐。

以前剪过那么短 其实也能接受的很快

 

每每凌晨 看着天色微亮 渐渐迎来忙碌粗暴的白天 表面很平静 内心汹涌

 

并非因为白天繁重课业 工作起来我是十足的工作狂

我喜欢比我大一些的人 他们身上在总带有一种自怜的感觉 总是想得到爱和关注 总有点自我保护的自恋 有时很白目 看在心里我总是在偷笑

我喜欢他们很自我却又复杂的心态 语气  总觉得可爱

 

 我总是太懒惰 喜欢的东西也越来越简单 黑白 短发 大桶的矿泉水 可是我还是喜欢钢琴的声音 只要一个音符我的心就跟着沉没

只是对音乐 太容易动容 还年幼的时候不知不觉 会流下眼泪

 

所以 也就注定了我一辈子可能都不能深入音乐的结局 太过主观 是无法真正做到欣赏音乐的

 

所以 我也注定了一辈子不能去接受最爱的事物 比如 我爱动漫 但是因为如此我不绝不敢去学去做 偏偏去做最不合适拿手的灯光。

 

不能理所当然的接受幸福 我害怕失败 主观的满足自己的欲望和逃避

 

我的人生观 总是和希望背道而驰

 

最近开始渐渐接受 对摄影感兴趣 但是觉得还应该准备一段时期才会慎重的决定要不要去学 去做

 

现在也长大了  不像以前那么不负责任 如果要做就做到最好 做到底 应该如此 应该长大了

 

 

跟妈妈说起喜欢的单反超贵要3000多新币 老妈说 才一万多 还好嘛

我心想 我的天哪 我现在知道我从小毫无金钱观念是为什么了

 

自己赚钱才发现钱多难赚 以前想要什么跟爹妈一说就马上到手

现在觉得自己真的和无耻啊。如果我以后有孩子 我是说如果会有的话 我就会从小训练她他 自己努力赚钱来孝敬我 要从小养成把钱都给爸爸妈妈的优良习惯

 

不是自己买的也很难珍惜 。 现在也理解了 为什么我总是不珍惜东西 那是因为得到而太容易了。。

 

突然想了一下 现在年轻人要有什么奢侈品呢

 

如果是我的话 我的大包里要有

psp slim , lomo , DS , black berry,DSLR(很重哦)，iPod...

 

 

目前只有DS还借给弟弟了。普通的数码机倒是有。 我觉得已经很满足了。就是 误入小资的歧途就不好了 哈哈。。无聊

 

以后有钱了 陆续买进吧 。

 

 

希望今年过得快一点 不知道 放假会不会回家呢 期待啊！！！

 

 

洗个澡准备去维多利亚剧院了 回来还得做个门的模型 加油吧

 

希望今天安全顺利 希望每个我认识的人和认识我的人 快乐  

 

 

早安。

最近总有种晕车的感觉

头很痛。

 

虾每天都体贴的帮我梳头发

一个男孩能这样 真的好难得。

 

我想瘦下来 肥胖的人犯哮喘的话更加难过 呼吸太沉重

 

觉得有点流鼻涕 轻微的发热。

 

最近总是挺脆弱

要更努力打工

 

我的头发已经长的到腰了  准备把他们拉直

每个人都要我剪掉 可是我真得很不舍得

 

长长的头发 有它自己的重量感在那里 感觉安全。

 

 

PS：我好喜欢这帽子。Dr.Slump 怪博士 呵呵呵 谢谢师傅

 

 

冰冷 都是从指尖开始

酸涩 是眼泪掉进咖啡里

不会的微笑 总是出现在寂寞里

 

 

 

有一种叫做幸福的东西 和梦是同类

有一个叫时光的人  和流逝是旅伴

 

 

 

我喜欢感谢别人 从心底的感动

我喜欢说声对不起 不想为你带来麻烦

道歉是最虚伪的东西  明明伤痕已经都摆在那了 

 

大家都一样 摇摇摆摆的芦苇花 踩烂的 飘走的 颓败的 一人一次 开到荼蘼 请问 你想证明什么呢

 

 

 

我的衣裙从来都不是纯白色的  那会使我显得更胖

我的信仰是乱来的 喜欢佛教的style  旧约的原始

 

简单 粗暴  上天 请赐给我个看见我就想笑的男人

你看吧 人类总是无知的崇拜 认为高高在上需要仰视的东西 都比自己高级。。

 

 

 

好像一大片了 脑海里有 色戒久违的音乐

 

“等灯等 等灯等 等灯等。。。” 

 

 

我想说

 

宝贝 我是爱你的 

 

至于什么是爱 我们都不懂

 

但是敢于把不懂的字讲的这么斩钉截铁

 

不得不承认。。这叫勇气可嘉

不得不承认。。无知真幸福

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

明天是开学的日子

明天我将再次面对不想见的人

 

一切看似平息了 但是一切才刚刚开始

 

这一次 所有的理由都消失了 唯一的动力便是对自己的考验

 

逃避就是再次懦弱的表现

 

故天将降大任于是人也，必先苦其心志，劳其筋骨，饿其体肤，空乏其身，行拂乱其所为，所以动心忍性，曾益其所不能。

 

我所谓的不能 就是如何能够让自己更甘于寂寞。

 

我所不具备的才能 就是我与别人之间的互动 我的死穴一直都是这个

 

对于藐视的人 完全置之不理 如今要我趋炎附势 讨好些狗贼 我是万万做不到的

 

现在唯有贯彻我的特例独行

 

 

 

对不起 你们的世界 我敬而远之

我总是在做边缘人 卧底 自己心里的线人

高度危险 寻寻觅觅 蛛丝马迹 心里到底在想些什么 什么是自己真实地感受

平常要风平浪静 即便心里已经翻江倒海

冷静 分析 跟踪 掩饰 询问 调查 恐惧 绝望

我窥探什么 我隐瞒什么 我思考什么 我推论什么

 

我是心的边缘人

 

我的心到底是天堂 还是无间地狱

 

我想我已经不在乎

 

 

最近发生的这些事 几乎没有人知道 朋友都知晓我的心情很糟  但是我从不愿说

自作孽不可活 这道理我懂 总是要还的 所以我都接受

只是 会不会 有一个机会 会不会有一个奇迹 都是我不知道的  况且奇迹的几率 从来都是微乎其微

 

如果真的有神的话 可能也不屑我的祈祷  所以 我没有再有眼泪 没再祈祷

无济于事

 

洗好了头发  对着镜子 我笑  然后问问自己 “你想怎么死？”

 

从来不喜欢海的我  竟然一瞬间希望自己现在在海边。。

 

我笑起来一点都不可爱  我从来都知道

我的样子也都不诚恳 还总是装酷

 

那天凌晨 在朋友家楼下独自散布 走到一栋楼下 站了许久 抬头一看 牌子是 514

我竟脱口而出 “我要死”

 

希望有个人 跟我说   这不是绝境 让我们来一起面对

拉着我的手往前走

 

他/她会跟我说 没关系 让我们好好来沟通  不要怕 没事的

 

 

我很难相信 自己又开始重蹈覆辙 我已经不想再试一次 当自己清醒后 发现自己坐在20几楼的窗口上

 

现在的我  痛苦难当。

 

 

我不清楚自己到底在做什么

我的每一天只能浑浑噩噩的度过

我是在憧憬什么梦境还是在寻求什么解脱。。

我想念一只猫 一条狗 和一只老鼠

我怀念一碗汤 一个笑容 还有一段时光

 

我的脑袋空白 我却无能为力

我的逃避和恐惧让我变的惰性十足

如果可以我真的情愿死掉

 

如果说爱上一个人就能不再痛苦

那是最美的谎言

 

我养的老鼠死掉了 我心最深处也死了

 

我徘徊在边缘 是纵身跃入黑暗之中 还是抓住旁边一触即断的稻草

给我一个不再觉得羞耻的麻木 请给我一个充满希望的幻想

 

我想寂寞的消失

 

我该怎么办

我该怎么办

 

 

 

 

 

昨夜里 梦到可怕的事情

最近的梦里 总是有杀人的情景出现

最恐怖的不是自己 而是看到最亲近的家人朋友杀了人

每每自己总是在梦里 抱着他们大声的哭 为什么？ 那我该怎么办？

 

然后自己抱着自己哭  对自己说 一切都是假的 不可能的 怎么办 时间是否可以倒流 求求你让时间倒流

 

这种太沉重的伤感 压的我喘不过气来 这种一次次的面对生离死别 让我每次惊醒的时候 眼角还带着泪痕 全身虚脱

然后 会开始怀疑身边的一切

 

昨夜梦到他杀了人 还把人放进冰箱里冻硬 然后埋在阳台下面

在去洗澡的时候 浴室的窗口可以看到外面 一块松软的土地

 

在之前是自己杀了人 埋在小树下 看见俩个女孩自认侦探 到处寻觅失踪的同学 我却在暗处祈祷千万不要被发现尸体 然后竟然还在心里盘算再杀掉那两个人灭口。。

 

我觉得真的要崩溃了 哪怕钓上来的鱼 我都会觉的心疼的掉眼泪 现在让我一次又一次的在梦里杀人

真的受不了了。。。。

 

 

 

身体还是很差  最近鼻炎每天都犯 便秘也得不到改善 昨天喝了一种药水 今天肚子涨的像怀孕6个月

 

我在身心都备受煎熬的时候 只能用被子蒙住头 静静的发呆

 

我觉得自己像一只泡泡鱼 遇到危险把就自己吹鼓 但身上的刺却是柔软的 只好无奈的慢慢泄气。。。。。。。。

 

 

 

 

 

就在这不会停的雨里 我一路向北 离开有你的世界

 

你说你好累 已无法再爱上谁。

 

------------------------------------送给我自己。 

 

惊讶的是自己竟然在心里许了那样一个愿望。

20年来 我一直都是一个活在自己空间里的人 就如同 完美小姐进化论里的须柰子。

而我居然许了那样的一个愿望。

一直心里认为真的想拥有不一样的能力 与自然沟通之力 我的愿望永远是希望世界和平

后来慢慢长大 愿望也逐渐转变的现实 希望家人朋友健康快乐 一帆风顺 考试过关

我希望以后不再许愿 不再有生日聚会。

人总是会这样那样的改变 随着岁月的改变 变的成熟 世故 或者回归自然

单纯 复杂  或改变自己的性格 选择自己要走的路 接触新的环境 变成另一个人

人总是要向前进 要改变 要遗忘 要适应周围生存环境

于是 有伤害 有疼痛 有所得 有觉悟。

原本单纯无疑的孩子 渐渐的变成这样的那样的大人

原来怀抱的梦想 渐渐遗忘 渐渐被现实改变 被改变后的自己改变

原有的感动是否还能让你留下泪水

记忆中的一段一段是否没被时间淹没 被冷漠掩盖

我突然这样感伤全都因为我许了那样的愿望。。。。

马上要渡过华人新年了 到处张灯结彩 财神鲤鱼金猪 庆祝过年的歌声 到处是红色 金色的装饰 热闹置办年货的人群。。

一切都忙碌拥挤 在人群中穿行有种窒息感

我想要我要的幸福 我要的梦

我不愿放弃我的感动 我的微笑

但是 我确实的惊讶 惊讶我竟然那样的许了个愿


。。。。。。。。。。。


那天 急急忙忙的跑上学 突然看见街上有一尊很大的财神爷像 很多人驻足

就在我冲过去经过那神像的短短3秒中之内 我竟然突然双手合十 举过头顶

在心里大声的说：

就在那瞬间 我竟然在心中清楚的说：

。。。。
。。。。。
。。。。。。


“拜托让我变成一个绝世大美女！！！”

 

你是否知道我有个小秘密

 

是否知道我在受伤的时候想得到什么安慰
是否知道我在流泪的时候想得到什么表情
是否知道我在寂寞的时候想得到什么眼神

 

do you know..
do you know..

 

我在失眠的时候 会用力大口吸三根烟 就能昏沉倒下

我在失控的时候 会自己惊吓的掩住自己的眼睛

我在想念的时候 会在心里一直唱it is only the fairy tale

我在痛苦的时候 会不住的微笑

 

这些都不算什么

 

但

 

在我心里有个小秘密

 

这天的清晨

我现在想念谁

 

你,知道吗？

我总是希望能像鸵鸟把头埋起来就好了
这样就能不让别人知道
我根本哭不出来。

曾经，在很多个夜晚 白天 想像着
成为一个放逐者 一个隐居的人 一个流浪人
可以逃避这样那样的责任 只为自己而活
肩膀上隐形的担子好多
真的想离开。

我的秘密花园早已经荒芜 我的星河也已经隐没
是不是只要我坚持就能一切无恙
是不是只要我放弃就能毁掉一切
我只是不想那么累。

多少次多少次在心里默默的念着 不要走
终究无力 终究失望
心里的疼痛让我遮住自己的眼
我什么都留不住 留住的只有寂寞的呼吸声。

我真的好想告诉你 我的整个人是块玻璃做的
可以割伤你 也轻易就碎掉了
难道非要你死我活 才能互相照顾
我需要的始终是重视和温暖
奢侈。

我眼睛红肿 心里只有大海和天
我手指麻木 敲打的只有凌乱的码
我的心在哪边 这回冷这回疼

所谓的相依为命破碎在彼此对对方的要求里
所谓的相信与安全破碎怀疑和嫉妒里
所谓的爱情破碎在你的话语 我的心里
所谓的你破碎在我的手里。

如果云知道 慢慢熬 多一秒多一秒
如果风知道 吹散它 多一秒多一秒
如果我知道 想念他 多一秒多一秒
如果你知道 最好忘掉。

我恨透了摔打东西的巨大声响
我恨透了被丢下时候孤单的感觉
我恨透了不被相信时的强硬语气
我恨透自己为什么还是觉得没有他就活不下去
没用。

我想躺在这里不说话不哭泣不张开眼睛
让所有的烦恼离我而去
让我丧失所有对爱的线索
让我背弃
忘情水那么难寻
如果可以 我想丢掉所有记忆

假如有一天我决定放弃所有
那么我会改变
把一切封印
做回我自己
那时 我的世界将不在和你有任何关系

 

 

我会一辈子守住我的决绝 我的自相矛盾和心中不能探明的黑暗

 

 

 

不过 宝贝 后悔 随时来得及哦

今天姑姑们去逛商店了 我在家锁起房门 享受难得的独处时间

 

跟prawn聊天 越聊越郁闷  他下了 放我凉快了一会

 

我一个人拿出一支烟 点燃 然后看着它渐渐冒出烟雾

 

在食指和中指之间燃烧 一点也不凄美 烟太粗了 在我粗短的手指里面实在是一个很难看的画面

 

索性放在窗台上让它自己烧

 

我无法喜欢烟雾弥漫 它让我头晕 喉咙痛 满身异味

 

我害怕燃烧 太短暂 每次看见燃烧 我都在心里祈祷 不要熄灭 拜托了 但是 你知道。。太阳都有燃烧殆尽的那天。。

 

断断续续的大了很多字给prawn 想象他现在一定在抽烟 皱眉头的脸

 

听说 沈阳今天下雨 听说明天风雪交加

 

我这里天气很炎热

 

天边的烟雾被雨水熄灭  热浪蒸腾了雨水

 

请你来赶走我的寂寞

 

 

我回来了。。。之前放假跑回沈阳将近3个礼拜 实在有些百感交集阿

不管怎样 回来就是回来了

还没通知任何人 现在日记上发布一下

 

此外 我可爱的姐姐 和 大虾有可能会来新加坡哦 如果确定了 大家出来聚会吧

 

晖姐 迟到的祝福 生日快乐 虽然过了20岁的我觉得生日没有什么快乐的 但是形式也注重一下吧

让我们慢慢老去吧  怀着不顾一切 注定灭亡的心态 好好燃烧一把！！！ （就像冬天里的一把火）

可能是因为连续一个月熬夜的缘故 偏头痛又来了 左边的太阳穴疼得让我挣不开左眼 难道和曹操一样 变成三叉神经痛了？！ 不是吧。。无聊///

 

 

考试终于结束了 及格不及格显得不再重要 我只想好好的睡一觉 可是白天有多事 很多很多很多很多很多。。。。

 

每日很累 告诉自己 再撑一下就好了 有什么大不了的。。

 

疼痛蔓延到整个头皮  其实也没什么。。

 

如果可以不睡教该多好啊 我想就这么挣着眼睛 是否能看到明天

 

去观音庙拜拜 不祈祷别的 只希望自己能顺利点 但是对于我这种运气超级差的人来说 是最奢侈的愿望。。。

 

倒霉去吧 认了 没有谁能比我想得开。。

 

她紧张的每天想吐 梳头发的时候掉一地 走路时候左摇右摆 右腿长期麻痹水肿  脸上暗疮密布  因为没有表情偶尔脸颊失去知觉  保持每天只睡4个小时以下  一天一顿饭并晚上9点以后吃  三级便秘  四级失眠 

 

什么是痛苦 这就是

 

 

但是画面唯美 音乐欢快。。管她去死。。。。。。。